Наш адрес: г.Москва, Звездный бульвар, д.19, офис 904
Наш тел: (495) 232-40-27, 8-915-494-36-57.

Отдохни

Билл Гейтс был ограблен по дороге в Банк, где он собирался уплатить налоги за 3 года наличными. Преступникам удалось угнать лишь две машины из всей колонны грузовиков.

Хакер Петя любит Windows! Хакер Вася любит Windows! И хакер Серёжа тоже любит Windows! А Windows их всех НЕНАВИДИТ!

__________________________________________________________________________________________

- Алло!!! Я у вас купил компьютер и он сдох, а была пожизненая гарантия?! - Ну все - гарантия кончилась...

_________________________________________________________________________________________ 

Бредет медведь по лесу, спокойно так, вразвалочку. Подходит к болоту. Вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Ошалевший Медведь поднимается:

— Ну и кабаны!!!

________________________________________________________________________________________

— У твоего мужа завтра день рождения. Какой подарок ты ему приготовила?

— Ума не приложу, что купить. У него уже есть все, что мне нужно...

_________________________________________________________________________________________

 

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

 — Всю жизнь пять было. А потом понаехали специалисты, мерили-мерили и намерили семь. Вот тяперича из-за них лишних два километра ходим.  

__________________________________________________________________________________________ 

Красивая женщина — это страшная сила. А некрасивая — так, страшненькая.

__________________________________________________________________________________________

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течение двух часов ничего не делает, сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает, в чем дело. А тот ему говорит:

 — А вы попробуйте.

 — А что такое? Вам не нравится?

 — Нет, попробуйте, попробуйте.

 Так продолжается около 15 минут.

Наконец официант соглашается: — А где ложка?

 — Ага-а-а-а!

________________________________________________________________________________________

— Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?

 — Похоже, они делят выручку с учителем.

__________________________________________________________________________________________ 

Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.

__________________________________________________________________________________________

Четыре женщины возвращаются с курорта.

 — Приеду домой и все мужу расскажу, — говорит одна из них.

 — Ну и смелая! — подумала вторая.

 — Ну и глупая! — мысленно съязвила третья.

 — Ну и память! — ахнула про себя четвертая.

__________________________________________________________________________________________

Разговор молодоженов. Он:

 — Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.

Она:

— Нет, не поцелуешь...

__________________________________________________________________________________________

Утро.

От остановки отходит автобус. Вслед за ним бежит женщина и кричит:

— Стойте! Стойте! Возьмите меня с собой! Я на работу очень опаздываю!

 Автобус останавливается. Женщина входит и, отдышавшись, довольным голосом говорит:

— Так, граждане, предъявите билетики!

________________________________________________________________________________________

Дама решила сходить в кино. Перед сеансом захотела купить мороженое.

 — Двадцать рублей, — говорят ей в буфете.

— Хм, когда я последний раз была в кинотеатре, мороженое стоило 20 копеек!

 — Ну, тогда вам точно понравится фильм — теперь есть звук!!!

__________________________________________________________________________________________

Бабушка — внуку:

— Кто это разбил окно?

 — Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела ему в голову...

__________________________________________________________________________________________

Приходит муж домой с охоты уставший, злой и говорит жене:

— Знаешь, какое коварное животное лиса?

 —?

— Иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — она падает. Дай, думаю, пойду, заберу ее, подхожу, глядь — а это собака!

__________________________________________________________________________________________

Если Вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.

__________________________________________________________________________________________ 

Приходит сын из школы и говорит отцу:

— Папа, я сегодня перевел старушку через дорогу.

 — Молодец, сынок! Вот тебе конфетка.

На следующий день приходит отпрыск с товарищем:

 --Мы вдвоем перевели через дорогу старушку.

— Молодцы, ребята! Вот вам по конфете.

Через два дня сын привел целый класс:

 — Мы перевели сегодня старушку через дорогу.

 --А почему вас так много?

--Да старушка сопротивлялась...

________________________________________________________________________________________

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

__________________________________________________________________________________________ 

— Официант, бифштекс очень горячий!

— Так подуйте на него!

 — Я пробовал, но он все время улетает!

__________________________________________________________________________________________

 

Одна подруга жалуется другой на плохую зрительную память:

— Заблудиться для меня — пара пустяков.

 — А ты ориентируйся по звездам.

 — Это как?

 — Очень просто. Где звезды — там и небо.

__________________________________________________________________________________________

 

Отец — дочери:

 — В наше время девушки еще умели краснеть...

 — Представляю, что ты им говорил!

__________________________________________________________________________________________

— Доченька, принеси мне 5 тарелочек из кухни!

 — Зачем, мамочка?

— Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой...

__________________________________________________________________________________________

— Ты чего такой грустный?

 — Да так, один мужик денег должен...

— У тебя что, координат его нет?

 — Координаты-то есть, ракеты нет!

________________________________________________________________________________________

— Доктор, а правда, что о выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

 — Скорее его жены...

__________________________________________________________________________________________

 

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:

— Что случилось?

— На меня напал вооруженный бандит!

— О Боже! И что он сделал?

— Отнял тетрадь с домашним заданием...

__________________________________________________________________________________________

 

Мужчина, задыхаясь, вбегает на набережную, забрасывает чемодан на находящийся в трех метрах от причала паром. Запрыгивает сам, уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем, довольный, говорит капитану:

— Фу! Все-таки успел!

— Отлично! Но Вы могли бы подождать, пока мы причалим...

________________________________________________________________________________________

Встречаются двое.

 — Как живешь? — спрашивает один.

 — Нормально, — отвечает другой.

— Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо, — милиция...

__________________________________________________________________________________________

Ничто так не портит пейзаж вдоль российских дорог, как будки гаишников.

__________________________________________________________________________________________

Реклама новейшей кофеварки:

“Супруги, не убивайте своих жен тяжелой домашней работой. Пусть за вас это сделает электричество!”

__________________________________________________________________________________________

Поздняя ночь. Стук в дверь.

 — Кто там?

— Почтальон.

-- А не врешь?

— Век воли не видать!

__________________________________________________________________________________________

Старая поговорка на новый лад: не пойман — не призывник.

__________________________________________________________________________________________

Английский лорд чудом спасся после кораблекрушения, выплыв на остров. Через год его находят спасатели. Видят, на острове три хижины, спрашивают:

— Зачем вам столько?

— Одна — мой дом, вторая — клуб, в который я хожу, а третья — клуб, который я игнорирую.

__________________________________________________________________________________________

В конце концов, я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.

__________________________________________________________________________________________

В кабинет прокурора приводят маленького мальчика. Прокурор с умилением:

 — Ой, а кто это к нам пришел?

 — Тот, кто бабушку убил, — мрачно отвечает малыш.

__________________________________________________________________________________________

 

— Был вчера в гостях у Вовки.

 — У Вовки? Он же в психушке лежал. Говорят, называл себя Наполеоном.

 — Выписали его.

 — Так он что, выздоровел?

— Не совсем. Выставил бутылку какого-то дешевого коньяка и все убеждал нас, что это “Наполеон”.

________________________________________________________________________________________

«Три белых коня» — песня нетрезвого шахматиста.
__________________________________________________________________________________________

— Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?

 — Да, действительно! Но как вы догадались?

— Ваша собака машет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.

__________________________________________________________________________________________

 

Школьникам для турпохода понадобились деньги. Пошли они по домам собирать пустую стеклотару. Один позвонил в квартиру, выходит женщина с кислой физиономией и спрашивает:

—Ну и чего тебе надо?

 — Нет ли у вас пустых бутылок из-под пива?

 — Я что похожа на женщину, пьющую пиво?!

 — Простите, тогда как насчет бутылок из-под уксуса?

________________________________________________________________________________________

Загс, свадьба, машины, толпа народа. Мимо идут мужчина с сыном. Малыш спрашивает:

 — Папа, тут что, кого-то переехали?

Папа (задумчиво): — Ну, можно и так сказать...

________________________________________________________________________________________

— Зачем ты купила сразу три шляпки?

 — Первую — на каждый день, вторую — для выхода в свет.

 — А третью?

 — На зависть соседкам.

__________________________________________________________________________________________

На уроке сына нового русского спрашивают:

 — Сколько будет дважды два?

 — Четыре.

 — А семью девять?

 — Что-то вы задаете слишком много вопросов!..

__________________________________________________________________________________________

У моего знакомого странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять.

__________________________________________________________________________________________

Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки...

__________________________________________________________________________________________

На дискотеке.

 — Девушка, большое Вам спасибо за танец.

 — Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу...

__________________________________________________________________________________________

— Мама, а что такое паранойя?

— Ты же понимаешь, что я этого не знаю, я просто не могу этого знать, откуда мне это знать... а ты специально спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной!

__________________________________________________________________________________________

Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:

— Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!

— Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?

__________________________________________________________________________________________

Народная мудрость: приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

__________________________________________________________________________________________

 

Одна подруга — другой:

— Мой жених все не может на меня наглядеться!

 — Да? У моего тоже слабое зрение.

__________________________________________________________________________________________

 

Супруги идут по улице. говорит жене:

 — Вон гляди, уроды сидят.

 Жена:

 — Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь!

 — Мне их глаза не нравятся.

 — Глаза как глаза...

— Да?! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят — уроды...

_______________________________________________________________________________________

Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

__________________________________________________________________________________________

— Что ищет мужчина в женщине?

 — Отличия... от предыдущей.

__________________________________________________________________________________________

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

— По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто- нибудь из Вас, почему?

 — Наверное, потому, что дама не знает, на каком этаже он живет, — отвечает Вовочка.

__________________________________________________________________________________________

— Что такое искусственный интеллект?

 — Это блондинка, перекрашенная в брюнетку.

__________________________________________________________________________________________

Разговор двух приятелей:

— У тебя есть идеал женщины?

 — Был.

 — Почему был? Она что, умерла?

— Хуже — я на ней женился.

__________________________________________________________________________________________

Муж среди ночи громко кричит и просыпается весь в испарине. Разбуженная жена с испугом спрашивает:

— Ваня, что с тобой?

 — Да приснилось, будто я тебе вместо получки заначку отдал...

__________________________________________________________________________________________

 

Муж говорит скупой жене:

 — Мне надо новые ботинки купить — у старых подошвы совсем стерлись.

 — Ты в этом уверен?

— Абсолютно! Если наступлю на монету, не глядя, скажу орел или решка.

__________________________________________________________________________________________

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Пекло жуткое, духота, да еще и клева нет. Час сидит, два, а рыба все не клюет. Вдруг всплывает крокодил и участливо так спрашивает:

— Что, жарко?

 —Угу...

— Душно?

—Угу...

— (С надеждой.) Может, искупнешься?

__________________________________________________________________________________________

Записка на дверях мастерской:

Ушел, закрыто. Сапожник.

Под ней другая:

Подождите, я его приведу. Жена сапожника.

__________________________________________________________________________________________

 

— Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?

 — Как где? Она дала бульон и теперь снова пасется.

__________________________________________________________________________________________

— Что ты так трясешь головой?

 — Да вот мысль застряла.

__________________________________________________________________________________________

Идет первоклассник в школу мимо детского сада. За забором играют в песочнице дошколята.

Подошел он поближе, посмотрел, вздохнул:

 — С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет...

__________________________________________________________________________________________

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:

« Дорогой, я ушла к подруге, на ужин — рыба, удочки за дверью в коридоре»

__________________________________________________________________________________________

Отец ругает сына:

— Посмотри на себя! Совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хоть бы женился что ли! Жена родит, может, образумишься!

— Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где найти беременную невесту?

__________________________________________________________________________________________

— Мама! Ну, сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит, как настоящий плейбой, а не плебей!

__________________________________________________________________________________________

Пьяный после хорошей гулянки ввалился в салон такси. Только отъехали, он начинает снимать пиджак, галстук, сорочку. Водитель кричит ему:

— Подожди! Мы еще не в гостинице!

Мужик с укором:

 -- Ты только теперь мне это говоришь?! Я уже ботинки у двери снял!

__________________________________________________________________________________________

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Ее вернули с надписью:

"Не настолько мы одиноки".

__________________________________________________________________________________________

— Скажите, с вами бывает: вы слышите голос, но не знаете, кто говорит и откуда?

 — Конечно.

— Как это происходит?

— Ну, звонит телефон, я снимаю трубку...

__________________________________________________________________________________________

Молодая женщина сидит на скамейке. Ее сынишка катается на велосипеде.

 — Мамочка, смотри! Я еду без рук, — кричит он и сворачивает за куст.

Через минуту выезжает:

— Мама, смотри! Я еду без зуба!

__________________________________________________________________________________________

— Гражданин, в замочную скважину подсматривать — очень плохо.

-- А показывать в нее всякие гадости?

__________________________________________________________________________________________

Водка для трезвенника — яд, для пьяницы — горючее, для алкоголика смысл жизни...

 А для истинного российского патриота — эквивалент любви к Родине!

__________________________________________________________________________________________

Провожая Вовочку в армию, родители и соседи плакали навзрыд.

Им было так жаль Несокрушимую и Легендарную...

__________________________________________________________________________________________

Тихо джипами шурша, «крыша» едет не спеша...

__________________________________________________________________________________________

Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!

__________________________________________________________________________________________

Жена просыпается рано утром, подходит к зеркалу, долго разглядывает свое отражение. После чего поворачивается к сладко дрыхнущему мужу и злорадно шепчет:

 —Так тебе и надо скотина!

__________________________________________________________________________________________

Грузии подарил сыну пистолет. Через несколько дней спрашивает:

--Гиви, где мой подарок?

 -- А я его, папа, на золотые часы «Роллекс» сменял,

— И что, когда к тебе подойдут хулиганы, обругают тебя, меня, твою маму, ты им скажешь: <Полвторого!> Да?

__________________________________________________________________________________________

Два русских бизнесмена полдня ходят по кладбищу, разыскивая могилу безвременно почившего в бозе приятеля - соратника. Все безуспешно. Наконец один из них вдохновенно хлопает себя по лбу:

-- Слушай, Колян, зуб даю: наверняка он могилу на тещу записал!

__________________________________________________________________________________________

Совещание у директора. Докладчик:

-- Проведенное специалистами исследование показало, что 95% нашего коллектива — лодыри и бездельники...

— Так давайте их уволим!

--Уволить-то можно, но пропорция, уверяют ученые, все равно сохранится.

__________________________________________________________________________________________

— Девочки, а дед Мороз, оказывается, жадный!
— С чего ты взяла?
— А он вместо того чтобы свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил!

________________________________________________________________________________________
В кафе мужчина пристает
к блондинке:
— девушка, а пойдемте
со мной в сауну.
— Не, мы с вами еще недостаточно знакомы.
— А... Тогда давайте на яхте
покатаемся.
— Ну..- ладно.
— Ага! Не мытьем, так катанием!
________________________________________________________________________________________
В забытой Богом деревушке,
лежа на печке, Манька
спрашивает Ваньку:
— Вань, а далеко ли до Па-
рижу?
Тот в ответ (лениво потягиваясь):
— да верст тыщ пять будет Маня (презрительно):
— Ох, ну и глухомань же!

В ресторане. Официант — посетителю:
— Поднимите, пожалуйста, голову — я вам салатик поменяю..
________________________________________________________________________________________
“На чемпионате мира по прыжкам с десятиметровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение: тройное сальто, запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись”.

________________________________________________________________________________________
Мент возвращается домой, постель разобрана, жена
как-то странно весела.
— Я знаю, здесь был твой
любовник! Где он спрятался? Под кроватью? — грозно спрашивает мент
и заглядывает под кровать.
— Нет. На кухне? — идет
на кухню. — Тоже нет...
В шкафу?!
Тут из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Мент оглядывается и незаметнымдвижением берет деньги.
— В шкафу тоже нет.
Так где же он спрятался?!
________________________________________________________________________________________

— Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
—А я встаю очень рано!
_________________________________________________________________________________________
девушка шепчет, отдаваясь на заднем сиденье крутого мерса”
— Мне плевать на всю эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что я из Урюпинска... Мужик, пыхтя:
— И мне плевать! Я водитель.....

_________________________________________________________________________________________

Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно так
говорит:
— Доктор, у меня нет друзей... Понимаете, ну совсем нет! Я не знаю, почему!
Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный
старикашка?!

_________________________________________________________________________________________
Три алкоголика выпивают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и падает
лицом в грязь. Второй гово
рит третьему:
— Вот за что я уважаю Васю — он всегда знает, когда нужно остановиться..


 

Один товарищ говорит другому:
— Посмотри, какие кривые ноги у девушки...
—Это моя невестаН!
— Ах, как ей это удивительно идет!..
__________________________________________________________________________________________
Он:
— дорогая, мы женаты уже 20 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги.
Она:
— И что, это бывает недостаточно часто?!
_________________________________________________________________________________________
Прайс-лист в баре:
"Расценки для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки их жен:
100р.—"Он только что
ушел”;
200 р.— "Он сегодня не
приходил"
300р.—"Я невидел его несколько дней"
500р.—”А кто это?"...

_________________________________________________________________________________________
Разговор между соседями:
— Я слышал, что вы женились, поздравляю!
— Как, даже у вас было
слышно?!

__________________________________________________________________________________________

-Мужики, меня в армию забирают!
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали: “За неприятеля будешь”.
__________________________________________________________________________________________
Маленькое — это хорошо обгрызанное большое. Тонкое — это хорошо похудевшее толстое. Грязное — это хорошо поношенное чистое, Тухлое — это хорошо припрятанное свежее. Пьяное -.— это хорошо подгулявшее трезвое. Трезвое — это хорошо проспавшееся пьяное. Смешное — это хорошо опошленное серьезное. Острое — это хорошо заточенное тупое. Российское — это хорошо приватизированное советское.
Советское — это известное шампанское.
_________________________________________________________________________________________
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама, у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя, и где он учится?
— Ты что, ему всего месяц!
__________________________________________________________________________________________

Его выгнали из дома за непосещаемость.

__________________________________________________________________________________________

Муж сообщает жене:

 —Дорогая, я пригласил к нам приятеля на ужин.

 — Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома есть нечего, у меня стирка...

 Муж спокойно:

-- Ничего, пусть посмотрит. Он мой друг, и в последнее время стал слишком часто задумываться о женитьбе.

__________________________________________________________________________________________

Молодой адвокат впервые выступает на суде:

 — То, что подсудимый решился обратиться за защитой ко мне, четко доказывает его невменяемость..

__________________________________________________________________________________________

Сидит лысый мужчина в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Он сочувственно:

--Что, подскользнулась, милая?..

__________________________________________________________________________________________

Муж обучает жену вождению:

— Если зеленый свет — езжай, красный — стой, а если увидишь, что я побледнел, жми на тормоз!

__________________________________________________________________________________________

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:

 — В конце концов, это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, например, в музее?

__________________________________________________________________________________________

Идея пришла к нему в голову. Теперь упорно ищет мозг.

__________________________________________________________________________________________

Паника начинается с первого, кто сказал:

— Спокойно!

__________________________________________________________________________________________

Сын с отцом садятся играть в шахматы. Сын:

— Значит, договорились: Проигравший сразу встает и идет делать уроки!

_________________________________________________________________________________________

— У вас пирожки свежие?

— Свежие, свежие, они у нас давно свежие.

__________________________________________________________________________________________

— Я тебя люблю! Я люблю
тебя! Люблю я тебя! Тебя
люблю я! Люблю тебя! Тебя
я люблю!!!
— Он любит меня, — мелькнула в голове у девушки
смутная догадка.
__________________________________________________________________________________________
Объявление
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания...
и чего-нибудь поесть!
_________________________________________________________________________________________


— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного рабочего дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышится голос жены и одновременно со стороны черного хода раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Того, кто громче шумит, наверное...
— Впускать надо собаку,
Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

_______________________________________________________________________________________
Из жизненного опыта:
любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.


 


Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса наблюдает, как паренек, не шевелясь, сидит с удочкой. Наконец не выдерживает и спрашивает:
— Эй, рыбак, много наловил?
— Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

__________________________________________________________________________________________
Он:
— В кино были... В парке были... На дискотеке были,.. Теперь куда?
Она:
— В загс!
___________________________________________________________________________________________
— С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
— Стой, где находятся витрины.
— Вчера, представляешь,
подстрелил двух гусеи!
— Они что, были дикие?
— Они-то нет, а вот их хозяин...
__________________________________________________________________________________________
День не задался с самого утра: зазвонил будильник...
___________________________________________________________________________________________

— Как тебе нравится моя
новая шляпа, дорогой?
— Отличная! Совершенно не видно твоего лица!
___________________________________________________________________________________________________

— Слышал, ваша дочь уехала в Ниццу. Не боитесь соблазнов, которые искущают юную девушку на таком курорте?
— Нет, нет, я абсолютно спокойна. дочь написала, что уже состоит под надзором полиции.
___________________________________________________________________________________________________

— Представляешь, вчера,
отправляясь на охоту, я забыл взять ружье!
— Ужас! И когда же ты об
этом вспомнил?
— Увы, лишь тогда, когда
принес жене зайца..
_________________________________________________________________________________________________

Профессор спрашивает студентку:
— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
— Легко! Каждый раз, когда я залезаю в ванну, тут же звонит телефон.
________________________________________________________________________________________________

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
_________________________________________________________________________________________________

- Сара, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя уже было много мужчин.
- Тебе не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- А может, я плохо убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты думаешь, я всему этому на заочных курсах научилась?
__________________________________________________________________________________________
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему молодой водопроводчик. А у хозяина дочка- красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи, и счастье тебе будет!..
Парниша так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец! Здорово мы его нагрели!

_________________________________________________________________________________________
Гаишник останавливает машину. За рулем - его бывшая учительница. Гаишник:
- Здравствуйте, Марья Ивановна. доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...
__________________________________________________________________________________________

В первом классе:
— Сколько будет дважды
два?
— Четы-ы-ре-е, — размазывая слезы.
— А почему ты плачешь?
— Хочу пя-я-а-а-ть...
_______________________________________________________________________________________
Жена жалуется мужу:
— Я не могу справиться
с нашим сыном.
— Ну что он еще выкинул?
— Когда мы шли домой из школы, он спросил
у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
— Ну это просто живой интерес, невинное любопытство.
—Да, но через час он разбил свою копилку!

_________________________________________________________________________________________
— Какое животное дает нам
мясо и сало?
— Прошу прощения, учитель,— это мясник.
_________________________________________________________________________________________
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пыхтит. То все перекрутит, то наизнанку наденет.,. Замучилась совсем, ворча сердито, выдает:
— Как говорит ночью мама папе: ‘долго утомительно и безрезультатно’.
________________________________________________________________________________________

— Какая разница между
мужиком и мужчиной?
— От мужика пахнет мужиком, а от мужчины — женщинами...
________________________________________________________________________________________
— Там Эдик ящик пива не
и разбил.
— Да я этого Эдика!!!
— Не надо! Об Эдике либо
хорошо, либо никак...
_________________________________________________________________________________________
Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

_________________________________________________________________________________________
Акушер принимает роды
у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется
на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и
ворожденный кричит. Однако второго все нет и нет.
Акушер, потеряв терпение говорит медсестре, что ему
пора на обед, и уходит. Туже высовывается голова
второго близнеца и он,подозвав к себе медсестру,
шепотом спрашивает:
— Ну что, ушел этот садюга, который по попе бьет?
_________________________________________________________________________________________
— Маш, может, кофе?
— Коль, может, сразу?

Су6пруги на пляже. Муж нежно обращается к жене
— Солнце мое, подай, пожалуйста, солнцезащитные очки...

__________________________________________________________________________________________
Два охотника пошли на кабана. На следующий день один из них возвращ ется, еле передвигаясь с тушей на спине. Видя, что его приятеля рядом не жители деревни спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах о сюда валяется.
— Как? Ты брос6ил Петровича и понес кабана?!
— Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

__________________________________________________________________________________________
Приходит беременный мужчина к врачу. Тот его спрашивает:
— Как же вам это удалось давайте поподробнее с самого начала.
— А началось все с мытья посуды...

___________________________________________________________________________________________
Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, ВЫ не журналист, а алкоголик.

Жена раздраженно:

 — Явиться домой в четыре утра! У меня нет слов!

 Супруг облегченно:

— Ну, слава Богу...

__________________________________________________________________________________________

Молодой муж поутру без всякого энтузиазма ковыряет вилкой в тарелке с пустыми макаронами. А его новоиспеченная супруга порхает вокруг, то и дело приговаривая:

— Милый, ну ответь мне еще разочек: ты меня любишь?

 Муж в ярости бросает свой столовый прибор на стол и вопит:

— Ты спрашиваешь меня об этом вот уже второй месяц! Но почему ты хотя бы раз не поинтересовалась люблю ли я эти чертовы ма-ка--роны?!!

__________________________________________________________________________________________